Histoire de se détendre les zigomatiques !

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient:

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
la direction
(plus courte que ça, tumeur !)

Ca fait peur hein

je vuos prensete un crous d'orhotrgahpe

Un ressortissant chinois demande l'asile politique ...
A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.

- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?

- Parce qu'en France, on peut se plaindre !!!

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
> > >
> > > 1º) Candidat formé à l'ENA:
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > le Candidat : - c'est la pensée.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
> > >
> > > 2º) Candidat formé à Polytechnique:
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - Un clin d'oeil.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > > Recruteur : - Parfait
> > >
> > > 3º) Candidat formé à SUP de CO :
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : L'électricité.
> > > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > > Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> > > Recruteur : - Excellent.
> > >
> > > 4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
> > >
> > > Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - Une diarrhée..
> > > Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> > > Candidat : -*Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si
> > > forte,*qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de
> > > réussir àallumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> > > Recruteur : - La place est à vous !
> > >
> > >
> > > Moralité : Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
> > > Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont
> > > les entreprises ont besoin actuellement !
> > >

je vois qu'on s'eclate ici

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.


Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.

En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!

Les ravages de l'Euro

C ' est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...


"Quand j ' itais p ' tit, m ' man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et

j ' allais à l'ipicerie du coin d ' où je rivinais avec :


- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- une livre de froumage,
- 2 Kg de soucisses di moton,
- un sac de thi,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs
- li journal……
Mais maintenant si plus poussible .......


Et pourquoi ?






... avec toutes si caméras di surveillance !!!

et c'est moi qui suis derrière les caméra

jackychun a écrit:

et c'est moi qui suis derrière les caméra

Et tu sais que c'est encore un point commun entre nous J'ai été à la sécu à la FNAC il y a .... houla la, longtemps

parrain13 a écrit:

jackychun a écrit:

et c'est moi qui suis derrière les caméra

Et tu sais que c'est encore un point commun entre nous J'ai été à la sécu à la FNAC il y a .... houla la, longtemps

ça ne nous rajeunit pas tout ça

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

marraine a écrit:

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

pas mal

Dissertation de Philo



Le sujet était le suivant : "Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants" :
> > 1. la religion
> > 2. la sexualité
> > 3. le mystère
>

La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.


> > On a pu y lire :
> > Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?...

Ce matin, en boutonnant ma chemise un bouton m'est resté dans la main.
> Puis, en laçant mes chaussures un lacet m'est resté dans la main.

Alors quand j'ai eu envie de pisser,..........

je me suis dit que j'irais plus tard !!!

J. Aime bien celle la

parrain13 a écrit:

Ce matin, en boutonnant ma chemise un bouton m'est resté dans la main.
> Puis, en laçant mes chaussures un lacet m'est resté dans la main.

Alors quand j'ai eu envie de pisser,..........

je me suis dit que j'irais plus tard !!!

trop bonne

OUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

marraine a écrit:

OUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

On a eu chaud hein

un curé ne ment jamais !
> > Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
> > Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
> > Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > Le douanier lui demanda :
> > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

super bonne wolf